Dominance, disciplína a zneužívání: Kde nakreslit čáru
Bdsm
Odnést: Vztahy BDSM nejsou tak urážlivé, že vanilské vztahy nejsou zneužívány. Jediný rozdíl je v tom, že když jste ve vanilkovém vztahu, může být trochu snazší vidět červené vlajky.
Poznámka: Zneužívání může nastat bez ohledu na pohlavní identitu nebo strukturu vztahů. Může se to odehrávat ve vanilkových vztazích nebo v kinky. Pokud vidíte ve svém vztahu některou z níže uvedených červených vlajek, vyjděte prosím ven a zůstaňte venku. K dispozici jsou zdroje, které vám pomohou.
Vztahy BDSM nejsou tak urážlivé, že vanilské vztahy nejsou zneužívány. Jediný rozdíl je v tom, že když jste ve vanilkovém vztahu, může být o něco snazší vidět červené vlajky spojené s tím, co je nebo - má potenciál stát se - domácím nebo intimním násilím. Pokud jste do BDSM zapojeni, mohou být červené vlajky snadněji odůvodněny. Ujišťujeme vás, že jsou stále tam a neměli by být ignorováni.
TL: DR - Můj příběh
Byli bychom tu celý den, kdybych napsal celý svůj příběh. Tady je verze Cliff's Notes. Byl jsem v urážlivém manželství déle než 10 let. Přestože mě zasáhl jen několikrát, po celý čas byl duševně hrubý. Byla mi diagnostikována PTSD. Nechal mě před pár lety pro někoho jiného. Když jsem se snažil svým životem pokračovat, začal mě pronásledovat. Nyní mám ochranný příkaz. To je o mě dost. Pojďme mluvit o červených vlajkách, které jsem neměl ignorovat.
Červená vlajka č. 1 - Myslíte si, že když jim dáte to, co chtějí, zlepší je to
Můj bývalý byl extrémně ovládající. Nemohl jsem dělat nic v pořádku. Sex nebyl nikdy, když jsem to chtěl - jen když to chtěl. Když odešel, chtěl fotografie mého sexu s ostatními (mimochodem se to nestalo). Kolem pátého roku tohoto vztahu jsem měl pomýlenou představu, že kdybych mu dal to, co chtěl, zastavilo by se volání jména, obvinění a vyhrožování. Takže jsem se pokusil zavést sexuální smlouvu. Protože to vnímal jako něco, co jsem chtěl, ten nápad zamítl.
chráněný orální sex
Dominance se stane zneužíváním, když jste zcela ignorováni. Ve skutečném BDSM zahrnuje dominance a podrobení výměnu energie. Sub se vzdává určitého stupně rozhodování a moci Domu. To však není jen něco, co se jednoho dne probudíte a uděláte. Probíhá diskuse. Obecně existuje písemná dohoda, která uvádí, co je v pořádku a co není v pořádku. Jo, a Dominant se stále stará o blaho submisivního. Dobrý dominant by nikdy úplně nezohlednil fyzické nebo duševní zdraví sub. (Získejte více tipů za 5 způsobů, jak najít dobrého dominanta a 5 červených vlajek, které byste měli v potenciálním dominanci sledovat.)
Červená vlajka č. 2 - Neustálá obvinění a hrozby
Žil jsem (a stále žiji) relativně nudný život. Pracoval jsem na plný úvazek. Postaral jsem se o své děti. Dokončil jsem dva vysokoškolské tituly. Během mého prvního manželství jsem se intenzivně angažoval v kostele podle svého výběru (i když odmítl jít). Kdybych nebyl doma, byl bych buď v kostele, nebo v práci. Alespoň jedno dítě bylo téměř vždy se mnou (pokud to nebyl školní den). Jo, a já jsem se také postaral o všechno doma. Kdybych měl o víkendu pracovat, byl jsem podvádění, i když jsem s sebou vzal jedno z našich dětí. Jednou, když jsem se pokusil odejít s dětmi, hrozil, že zabije některé naše domácí mazlíčky. Jindy se uzamkl z domu, když jsem byl v kostele, pak znovu a znovu zavolal kostel a řekl kazateli, že to byla moje chyba, že byl uzamčen. Nakonec jsem musel změnit kostely. Když zjistil, že jsem vzal děti do jiného kostela, zajel, vrazil a vyhrožoval, že kostel vyhodí do vzduchu. Byli jsme požádáni, abychom se nevrátili.
Dominance se stane zneužíváním, když jste izolováni a hrozí vám bez vašeho souhlasu. Znám některé Domy a ponorky, které si užívají izolace a jiné praktiky, které se týkají mysli. V případech, kdy existuje souhlas, musím říci: „Váš uzel není můj uzel, ale to je v pořádku.“ Klíč „> Souhlas. Není v pořádku, aby vás někdo izoloval od vaší rodiny, přátel, náboženských institucí nebo jiných činností, pokud se tak děje ze strachu a kvůli hrozbám.
Červená vlajka č. 3 - Nepouštějí se ani když odcházejí
Den, kdy mi můj bývalý řekl, že mě nechává pro někoho jiného, byl jedním z nejšťastnějších dnů mého života. Myslel jsem, že to konečně skončilo. Myslel jsem, že bych mohl pokračovat ve svém životě a dokončit výchovu svých dětí. Obvykle, když vás někdo opustí (zejména pro někoho, kdo je téměř o deset let mladší než vy), prostě jdou po své veselé cestě. To nebyl můj případ. Vystěhoval se, ale později se vloupal do mého domu a ukradl mi spodní prádlo. Nebyl to izolovaný incident. Začal mě také následovat. Když jsem dostal ochranný rozkaz a přestěhoval se, zablokoval v mém autě v mém bytě, i když neměl vědět, kde bydlím. Řekl mi, že bych se měl zabít. Řekl, že mě zničí. Vyhrožoval, že mě udělá z domova. Řekl, že mě vlastnil a mohl dělat, co chtěl.
Dominance se stane zneužíváním, když vám bude odebráno právo na život. Všimněte si, že i když jsem se snažil zavést D / s do tohoto vztahu prostřednictvím „sexuální smlouvy“, měli byste také poznamenat, že to bylo zcela ignorováno. Neexistovalo tedy žádné vyjednávání a žádná smlouva, jak je běžné ve zdravých vztazích BDSM. Můj bývalý prohlašoval, že je pouze dominantní osobou, ale když vám někdo odebere vaše právo jít dál svým životem, to není dominance, je to zneužití. Pokud se chcete pohnout dál nebo pokud se chcete pohnout, je to hranice. Jeho překročení zavěšením je porušením této hranice. (Další informace naleznete v 5 tipech, jak odejít od emocionálně urážlivého vztahu.)
Kladení správných otázek
Pokud jste ve vztahu D / s a myslíte si, že to, co zažíváte, není to, k čemu jste se zaregistrovali, musíte si položit pár otázek.
Nejprve jste vyjednali se svým partnerem a zapsali to? Přesto, BDSM, všichni máme v našich vztazích roli. Některé z těchto věcí jsou nevyslovené. Důvod, proč píšeme, je tak, že máme záznam o tom, co jsme se dohodli udělat nebo ne.
Za druhé, jsou splněny vaše potřeby? To samo o sobě samozřejmě není standardem pro určení, zda existuje zneužití. Někdy jsou lidé bezmyšlenkoví (všichni jsme občas vinni) a potřeby se prostě nenaplňují. To vyžaduje konverzaci. Pokud však po konverzaci vaše potřeby stále nejsou naplněny, možná budete muset celý vztah znovu prozkoumat.
Zatřetí, jste izolováni a ovládáni kolem něčeho, s čím jste souhlasili? Klíčem je souhlas. V souvislosti se zneužíváním není izolace dobrá. Po izolaci se odehrávají další věci, jako je například plynové osvětlení. Gaslighting je místo, kde násilník dělá, co může, aby oběť cítil, že je to všechno jeho vina a že se zblázní.
Začtvrté, souhlasili jste se vším ve vašem vztahu a pokračováním vztahu? Myslím skutečný souhlas. Nemyslím tím, že prostě nikomu neřeknete nebo ho zastavíte. Ze zkušenosti vím, že můžete někomu říct ne nebo zastavit a někdy to ne. To není v pořádku. Souhlasili jste s voláním jména? Pokud ne, pak to není v pořádku. Souhlasili jste s trestem nebo kázní, a pokud ano, s čím jste souhlasili? Být zasažen jednoduše za vyjádření názoru nebo myšlenky není v pořádku. Být degradován bez souhlasu není v pořádku. (Další informace naleznete v části Základy vyjednávání BDSM.)
Pokud jste zneužíváni
Pokud si myslíte, že jste zneužíváni, máte dobrou šanci, že máte pravdu. Zneužívání není jen fyzické. Pro naše účely zneužívané v rámci dominance je klíčový souhlas. Pokud si všimnete červených vlajek ve vašem vztahu nebo u někoho, o koho máte zájem, vystupte a zůstaňte daleko. Můžete se obrátit na národní linku domácího násilí. Můžete kontaktovat místní YWCA (ano, mohou vám také pomoci, pokud nejste cisařkou). Být výstřední neznamená zneužívání. Vědět, kde nakreslit čáru.