Je to stále sex, pokud nikdo nemá orgasmus?
Páry
Zdroj: bowdenimagesOdnést: Setkáváme se pro potěšení, takže rozšířme naši definici sexu mimo orgasmus na všechny formy požitku, které dotyk může přinést.
co je masochista
Je to stále sex, pokud nikdo nemá orgasmus rozšiřující způsoby, jak můžete zažít potěšení, sám nebo s partnerem. A pojďme se podívat na normu, která říká, že „sex“ musí zahrnovat vyvrcholení - nebo dvě - aby se považovalo za vyhovující ...
Setkáváme se pro potěšení, že? Pojďme tedy rozšířit naši definici sexu. Pojďme upustit od myšlenky, že pohlavní styk je zlatým standardem pro sex. Možná místo použití tohoto slova používáme slovo „intimita“. Je to slovo, které naznačuje možnost více než prostého styku.
Koneckonců, co byste raději měli „> pravděpodobně nemáte orgasmus, pokud jste žena nebo hodinu erotického doteku, líbání a stimulace genitálií?
Je to pro mě nelítostné, ale bohužel většinu času, když někdo mluví o sexu, mluví o pronikavém sexu. Obvykle je pohlavní styk iniciován a veden člověkem, který očekává, že vyvrcholí - a normálně ano. Ženy mají výrazně menší šanci na orgasmus během pohlavního styku. Vzhledem k fyziologické odezvě mužského těla a fyzické námaze potřebné k dosažení vyvrcholení je většina mužů vyčerpaná nebo vyčerpaná, a proto je méně pravděpodobné, že budou mít zájem o jakoukoli další sexuální interakci.
Proč je důležité změnit, jak si myslíte o sexu
Nedávno jsem přednesl přednášku s názvem Sex po 50? Ano ano ano!' Zaměřila se na předefinování sexu a náš přístup k intimitě s partnerem. Proč je to tak důležité? Proč bych se dokonce odvažoval navrhnout, že existují jiné cesty k potěšení než tradiční heterosexuální styk?
- Menopauzální změny mohou způsobit, že vaginální penetrace bude nepříjemná nebo bolestivá.
- Některé chronické stavy mohou lidem s penisy ztížit získání a udržení erekce v průběhu stárnutí.
- Protože penis může ejakulovat, i když není dost tvrdý na proniknutí. Potěšení může být dáno nebo přijato z manuální stimulace nebo orálního sexu.
- Protože když se soustředíme jen na tradiční styk, omezujeme tolik možností, bez ohledu na věk nebo fyzické omezení.
Navíc, když se dva lidé spojí pro intimitu bez očekávání, bez nátlaku na výkon tak či onak, změní se celý akt sexu. Cílem není provést ; to je dávat a přijímat potěšení . Existuje menší tlak. Žádné časové limity. Jak stárneme, tento nedostatek tlaku umožňuje každému jednoduše si užít, co se děje. Ve skutečnosti to funguje pro lidi všech věkových skupin.
Jak nás tlak na výkon ovlivňuje, jak stárneme
Pokud se člověk obává erektilní dysfunkce, věnuje pozornost tvrdosti své erekce a doufá, že to vydrží dost dlouho. Ale na co dost dlouho? Pro něj ejakulovat? Aby mu poskytla další potěšení, aby mohla orgasmus? Může se člověk úspěšně starat o jeho erekci a stimulovat ženskou klitorisu najednou? Nemluvě o ženském pohledu a nátlaku, kterému ženy čelí kolem výkonu (tj. Mají orgasmus).
Celá myšlenka „výkonu“, když mluvíme o sexu a intimitě, se cítí špatně. Přesto to děláme.
Ženy, které si dělají starosti s potěšením svého muže tím, že mají orgasmy, přemýšlejí o tom, aby se cítil úspěšným, skvělým umělcem, vykonával svou práci, místo aby přemýšlel o svých vlastních potřebách a touhách. Když to děláme, konáme podle starých vzorců a posilujeme myšlenku, že muži mají na starosti naši sexuální zkušenost.
Takže si představte jiný scénář. Dva lidé se začínají dotýkat, líbat a zkoumat. Svlékají se a poklidně přecházejí do určité míry nahoty. Neexistuje žádný stanovený program. Místo toho je spontánnější a méně předvídatelný. Neexistuje „přední“ ani „následné“ přehrávání. Je tu jen hrát. Možná je tu penetrace. Možná používají ke stimulaci svých partnerů prsty i ústa. Možná jeden partner používá sexuální hračku na straně druhé nebo na sebe. A to by mohl být dnes orgasmus, ale ne příště. Klíčem je to, že ať už je vaše intimita jakákoli, přijde vám oba pocit spokojenosti.
Klíčem k úspěšným zkušenostem je to, jak přemýšlíme o sexu
Klíčem k nalezení potěšení bez ohledu na naše fyzické schopnosti nebo omezení je změna našeho myšlení o tom, co tvoří sex a co nám přináší potěšení. Jako lidé toužíme po doteku a většina z nás toho nemá dost. Když věk, nemoc nebo něco jiného omezuje naši schopnost dělat jednu věc, najdeme řešení. Najdeme způsob, jak se přizpůsobit a upravit - děláme to v různých oblastech našeho života. Tak proč to neděláme se sexem? Příliš často starší dospělí, když čelí fyziologickým problémům, ED nebo vaginálnímu nepohodlí, se jednoduše vzdají veškerého sexuálního styku. Když uslyším individuální řeč o této ztrátě, o vzdání se, protože nezvažují nebo nezvažují jiné alternativy, připomínám si, jak nás naše tradiční definice sexu připravuje o bohatost fyzického kontaktu.
Co bychom měli začít říkat této věci, kterou děláme? Sexuální intimita? Sex? Hrát si? Ať už tomu říkáte cokoli, záleží na vás, ale pokud chcete zajistit, aby se potěšení a intimní dotek stalo co nejdéle, budete muset přehodnotit, co pro vás sex znamená. A mluvit o tom s partnerem. Mluvte o touze a dotyku a náklonnosti a poutech, které se během intimity mezi dvěma lidmi vyvinou. Není to část toho, co hledáme jako lidé? Jaké potěšení z toho, že sex, partnerský nebo sólový, je možné mnoha způsoby - a tak dlouho, dokud dýcháme a chceme.